@ffzockt

Zufällig bin ich kürzlich auf den folgenden Eintrag bei Wikipedia.org gestossen:

Die BÄLLCHENLOS PREMIUM MEDIA LIMITED war ein Tip von Abräxchen gewesen. “Wenn man Geschwindigkeit auf der Überholspur liebt, kommt man an denen nicht vorbei” war sein Kommentar gewesen. Was dann passierte, war mehr als überzeugend. An der Stelle noch mal herzlichen Dank, Abräxchen.

Der Formel 1 Hengst, betrieben von einer Directrice  Stephanie Geier, mit der Adresse Spatzenhirn 6a in 22587 Humbug, legte Beschleunigungswerte wie ein vom wilden Affen gebissenes Rennschwein hin. Nach dem Regeldurchlauf Rechnung, Mahnung, Drohung, Säbelrasseln, Drohung mit Anwalt trat dann tatsächlich die Restungestalt Sven Schnulze in Erscheinung. Und zwar so schnell, dass mir Hören und Sehen verging. Förmlich in den Sitz meines Schreibtischstuhls gepresst, unterbreitete er mir gierig sabbernd am Samstag den Vorschlag, doch eine Ratenzahlungsvereinbarung mit ihm zu treffen, da die BÄLLCHENLOS PREMIUM MEDIA LIMITED für ihr generöses Angebot, kostenlose Software zum gnadenlos günstigen Preis von nur 8 EUR pro Monat, und das gleich für ein ganzes Jahr, nicht zurücktreten könnte. Von soviel Geschwindigkeit förmlich überrumpelt, konnte sich der Anmelder erst mal dem Druck nur entziehen, indem er atemlos angab, folgende Ratenzahlungsvereinbarung zu akzeptieren:

0 EUR, und das über 40 Monate gestreckt, Okay?

In der Restanstaltskanzlei Schnulze wurde dann der fliegende Le Mans-Start hingelegt und gleich am Folgetag, also gestern, die Ratenzahlungsvereinbarung dem Formel 1 Boliden angeschraubt.

Ebenso gestern hat der immer noch atemlose Anmelder diese Ratenzahlungsvereinbarung seinem Vorschlag entsprechend ausgefüllt und zurückgesendet.

Heute wurde dann der nächst außerplanmäßige e-mail Boxenstop von der Restanstalt Sven Schnulze eingelegt:

Restanstaltskanzlei Sven Schnulze

anstaltliches Inspasso- und Forderungsmanagement

Sehr geehrte/r HEIN BLÖD, vielen Dank für Ihre Nachricht an die Rechtsanwaltskanzlei Schulze. Spaß beiseite, leider können wir von unserer bisherigen Inkassoforderung nicht zurücktreten. Usw., usw.anstaltliches Bla Bla…

Ich habe ja meinen Augen nicht getraut, zu was für einem Blödsinn unsere Abzocker und ihre anstaltlichen Vertreter fähig sind. So long.

Es ist einfach nur hart! Aber was sich die BÄLLCHENLOS PREMIUM MEDIA LIMITED, vertreten durch die Directrice Stephanie Geier, mit ihrem High-Speed-Tuner, der Restungestalt Sven Schnulze leistet, haut selbst mich um. Am Samstag, dem 20. Juni 2009 hatte er der Stephanie Geier, Spatzenhirn 7a in 22657 Hamburg ein Ratenzahlungsangebot unterbreitet, auf das Stephanie Geier nach einigem Zögern, wie folgt eingegangen ist:

Ja ich möchte eine Ratenvereinbarung:

Meine Vorstellung EUR 0 monatlich und das 40 Monate lang.

Okay?

Heute, am Montag, dem 22.06.2009 antwortet die Restanstaltskanzlei Schnulze wie folgt:

Sehr geehrte/r Hein Blöd,

(Aha, er hat die e-mail tatsächlich gelesen, hat er doch den Namen aus der e-mail-Adresse eingesetzt!)

vielen Dank für Ihre Nachricht an die Restanstaltskanzlei Schnulze.

Gerne kommen wir Ihrer Bitte um Stundung der Forderung nach. Bitte füllen Sie das das unter http://www.schnulze-inspasso.de/docs/ratenzahlung.pdf zu findende Formular aus und schicken dieses per Post oder Fax an unsere Kanzlei:

Restanstaltskanzlei Sven Schnulze

So, habe ihm das untenstehende Formular ausgefüllt und zugesendet:

Restanstaltskanzlei Schnulze

- Inspassoabteilung -

Ratenzahlungsvereinbarung / Stundung

Bitte um Stundung einer Forderung

Aktenzeichen: xxxxxx

Senden Sie uns diesen Stundungsantrag unterschrieben per Post an

die angegebene Adresse zu. Alternativ können Sie uns auch ein

unterschriebenes Fax zukommen lassen.

Aktenzeichen: xxxxxx (bitte stets angeben)

Ihr Name: Stephanie Geier . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ot, Datum: Hamburg, 22.06.2009. . . . . . . . . . . . . . . (bitte stets angeben)

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich bedaure Ihnen mitteilen zu müssen, dass mir die Begleichung der

Forderung aus dem o. g. Aktenzeichen derzeit nicht möglich ist. Ich

möchte daher von der mir angebotenen Möglichkeit Gebrauch

machen, die Forderung zu stunden, sie also zu einem späteren als

dem ursprünglich vorgesehenen Termin durch Zahlung zu

erfüllen. Unter Anerkennung meiner Zahlungsverpflichtung aus dem

Vetrag zwischen mir und der o.g. Gläubigerin unter dem genannten

Aktenzeichen verpflichte ich mich daher, den geschuldeten Betrag

von

0 €

inklusive der gesetzlich gültigen Mehrwertsteuer innerhalb von 40 Monaten

vollständig an die in Ihrer Rechnung genannte Bankverbindung zu

überweisen. Die erste Rate ist innerhalb von 10 Werktagen, nach Bestätigung

dieser Ratenzahlungsvereinbarung durch die Rechtsanwaltskanzlei Schulze,

unter Angabe des o.g. Aktenzeichens auf das benannte Anderkonto zu leisten.

Verstreicht diese Frist ohne Zahlungseingang, ist diese Stundungsvereinbarung

hinfällig und damit die Gesamtsumme wieder sofort fällig.

Die Ratenzahlung erfolgt in 4 gleichen Teilbeträgen.

Mit freundlichen Grüssen

Stefanie Geier

- Schuldnerin –

Jetzt bin ich ja mal riesig gespannt, was die Dumpfbacke als nächstes bringen wird!

Finale!
Bärlin Waldbühne! Ausverkauft!!!

Auf der einen Seite der Bühne sitzt die Jury, auf der anderen stehen die Kandidaten wie die Orgelpfeifen aufgereiht!

Aus dem Recall am letzten Samstag waren als Siegerselektion die dreisten Drei:

das Frl. Günnimös, der Neu- und der Burattenbär hervorgeganen.

Heute, im Finale geht es um alles, denn nur einer kann gewinnen und zu Deutschlands Mega-Abzocker erkoren werden.

Bevor es mit dem eigentlichen Wettbewerb losgeht, besteigt der Schirmherr Bärnhard Sündenbohlen die Bühne, er hat sich von den Handschellen, an denen er hereingeführt worden war, befreit, grabscht sich munter Klampfe und Mikro und legt seine Interpretation des Abzockthemas auf die Platte. Offensichtlich will er es den verbliebenen dreisten drei Kandidaten noch mal so richtig zeigen:

Bärnhard Sündenbohlen featuring: die Narrenkanzlei

Die Waldbühne tobt, standing Ovations! Alle Achtung Herr Sündenbohlen, dafür gibt es eine Acht! Dieser gibt sich bescheiden,

und im gleichen Moment kommt auch schon seine Favoritin, das Fräulein Günnimös ganz in weiß gekleidet, beschirmt von ihrem Roboter, der dem ewigen Abzocker-Azubi Drank Frescher nachempfunden ist, die Böschung herunter:

Bärnhard Sündenbohlen (BS) (sabbernd): “Na mein kleiner Kullerkeks, Du siehst ja sooo schnuckelig aus, willst Du mich etwa heiraten?”

Fäustlein Säule (FS): “Boohr, siehst Du klasse aus, wenn Du jetzt auch noch Eiswürfel pinkelst, hast Du garantiert meine Stimme!”

Das Frl. Günnimös errötet und macht einen verlegenen Knicks, es prasselt ein ganzer Haufen dieser gelben Dinger aus ihrem Eiswürfelspender und ergießt sich über den Boden.Fäustlein Säule hebt anerkennend seinen Daumen.

Bärta Martenbach (BM) (ein wenig pikiert): “Schätzlein, meinst Du nicht, dass Du erst noch Dein Make-up zu Ende bringen solltest?”

Das Fräulein Günnimös ist über Bärta Martenbachs Verriß sichtlich verunsichert und noch leicht errötet, ob der Komplimente der beiden Herren und beginnt ihren Vortrag.

Frl. Günnimös featuring: Diamonds are a girl’s best friends

Das Publikum ist vor Begeisterung kaum noch zu halten!

BS (kritisch): „Warum musst du immer auf die kleine Naive machen? Ich denke, dass Du eigentlich mehr drauf haben müsstest. Weißt Du, mein kleiner Kullerkeks, so was richtig Gemeines, so eine vorher nie da gewesene Masche, meinst Du, Du kriegst das nächstes Mal hin?“

FS (leicht enttäuscht): “Das war der Level einer Heiratsschwindlerin, die schafft aber immer nur ein Opfer, und dafür braucht die Monate. Was wir hier sehen wollen, ist Massenabzocke!”

Frl. Günnimös velässt ein wenig geknickt die Bühne.

Dann tritt der Mann ohne Gesicht auf, der Burattenbär und legt ohne Umschweife los:

Burattenbär featuring:Süsser die Kassen nie klingeln!

Die Leute stehen auf vor Begeisterung! Einige winken mit brennenden Geldscheinen!

FS: “ Ich glaub’, das wird eng heute!“

BM: “So ein super Song und das auch noch so schnieke vorgetragen… ich liege Dir zu Füssen!”

BS: “Ich will es mal so sagen, wenn Du das Niveau nur halten kannst, dann bist Du schon der Oberabzocker!”

Und schon kommt der nächste Kandidat auf die Bühne gekrabbelt, es ist der Neubär! Er legt ohne Umschweife los:

Neubär featuring: Sockenpuppen tanzen Kleefelder Fruchtbarkeitsriten!

Spontan fangen die Leute an zu tanzen, die Bühne bebt, der Saal tobt! Der Neubär hat mit seinem Vortrag das Publikum in seinen Bann geschlagen.

FS: “Sach ma, Du Schnullerbacke, das Gestrüpp um Deinen Mund, muss das sein, da möchte man meinen, dass ein Opa auf der Bühne rockt. Und mit Deinen spastischen Bewegungsabläufen, kannste ja nicht mal ‘ne läufige Schnecke einholen.”

BM: “Ich denke, Du bist doch gar nicht so alt, wie Du aussiehst!

BS: “Also ich finde das ganz toll, dass hier auch mal ein wenig Folklore reingebracht wird, von wegen Kultur und so. Aber eine Frage hätte ich da noch: fahren bei Euch in Kleefeld die Weiber echt auf so ein Mummenschanz-Theater ab?”

Neubär: “Willst Du in Kleefeld Dich vermehren,

lass Dich Sockenpuppentanzen lehren.”

BS: “Sollte ich mir merken, vielleicht hat dann ja auch mal so Halbglatzen-Heini wie ich, die Chance spaltbares Material aufzureissen.”

Ein strammes Programm, drei Runden sind heute zu bewältigen, und schon steht der Burattenbär wieder am Start:

Burattenbär featuring: Thriller

Das ist kaum noch zu schlagen! Sogar Fäustlein Säule steigt aufs Pult und fängt an zu tanzen! Ob die Kandidaten dieses Tempo bis zum Schluß durchhalten, oder gar sich noch steigern können?

BM (bekommt bei den Jungs der Scene immer so was wie ‘nen Mutterkomplex): “Ach Du bist ja so was von Klasse, Du bist einfach der # 1 Abzocker in Deutschland!”

FS (steigt vom Pult, auf dem er getanzt hatte, runter) “Saugut Alter. Die Nummer a capella, das kann nicht jeder!”

BS: “Hochachtung. Da merkt man eben die harte Schule an, durch die Du gegangen bist. Wie ich immer predige: “Abzocke ist Kunst und die kommt halt von Können und besteht nicht nur aus Talent”. Da muss man als kleiner Handtaschendieb anfangen und sich über die Strauchräuberei langsam an das Niveau, das Du hier gezeigt hat, heranarbeiten.”

Das Frl.Günnimös besteigt wieder die Bühne. Sichtlich bemüht, will sie ihren Patzer aus der ersten Runde wieder gutmachen:

Fräulein Günnimös featuring: Ich will eure Kohle!

BS (sichtlich zufrieden). “geht doch!“

FS (gierend): “kann ich die Nummer mit den Eiswürfeln noch mal sehen?”

Das Frl. Günnimös macht diesmal mit forschem Blick einen raschen Knicks und schon wieder prasseln die gelben Dinger aufs Parkett.

BM (sichtlich hochfahrend): “Kind, bring doch erst mal Dein Make-up in Ordnung, soll ich Dir etwas von meinem leihen?”

Frl. Günnimös (patzig): “Danke, aber gegen Drogerieketten-Cremes bin ich allergisch!”

Sagt’s und die abzockende Diva rauscht hochfahrend von der Bühne ab.

Und wieder ist als letzter der Neubär dran! Er jupitert noch ein wenig an seinem roten Cape herum, bevor er loslegt:

Neubär featuring: mein zweites Sockenpuppengesicht!

FS: “Also ich weiß nicht. Mit Ehrlichkeit kommst Du in der Branche nicht weit!“

BM (tropfend wie ein Kieslaster): “Also ich fand das ganz ordentlich, da möchte ich gleich mit Dir unter Deiner Kutte kuscheln. Dennoch muss ich Dir sagen, dass Du definitiv schon bessere Nummern abgeliefert hast.”

BS (abwinkend): “Bäääh!”

Neubär (sichtlich vergrätzt):

“Die Sockenpuppe ist mein zweites Ich,

wer’s aufdeckt, lebt gefährlich!”

Der letzte Durchgang. Es startet mal wieder der Burattenbär!

Burattenbär featuring: Immer, wirklich immer haben Abzocker was auf die Fresse verdient!

BM (hat den Song wohl missverstanden und versehentlich dem Fäustlein Säule eine aufs Maul gegeben: “Süüüsss, Phantastisch, Pyramidonal…. ich find ja kaum noch Worte!”

FS (mit blutender Lippe): “Ey Alter, das kannste echt nicht bringen, hier dem Publikum auch noch Regieanweisungen zu geben!”

BS: “Unter uns Rosstäuschertöchtern: die Nummer war mir zu hart! Da kriege ich ja gleich beim Rausgehen Angst vorm Publikum.”

Währenddessen hat das Frl. Günnimös die Bühne erobert und haut volle Kanne rein:

Frl. Günnimös featuring: Herrmann deine Eier leuchten!

FS (mit leichenbitterer Miene): “Sach mal, ist heute Walpurgisnacht, oder in welchem Hexenkessel haste denn den Mist zusammengebraut?”

BM (hämisch grinsend): “Da leuchten keine Eier und da leuchtet schon gar kein Stern am Abzockhimmel! Da gehen die Lichter aus, Mädel, schau zu, dass Du Dir einen anderen Broterwerb zulegst. Irgend etwas, das Deinen Talenten entspricht, vielleicht Call-Center-Ansagerin oder Pferde-Strieglerin. Vielleicht ginge ja auch professionelle Hundeausführerin. Aber nicht vergessen, vorher einen Termin mit der Avon-Beraterin vereinbaren.”

BS (ziemlich enttäuscht dreinblickend): “Hast Du vergessen, den Vibrator herauszuholen, oder wieso krähst da so wie ein Huhn auf LSD? Ich meine, ich würde Dich ja wahnsinnig gerne flachlegen, das heißt aber nicht, dass Du hier ‘nen Flachköpper in Sachen Qualität hinlegen sollst!”

Frl. Günnimös trabt desillusioniert von der Bühne, die Niederlage steht ihr ins Gesicht geschrieben. Das Make-up zerläuft unter ihren Tränen. Tja, das Abzockgewerbe ist halt erbarmungslos und bestraft kleinste Nachlässigkeiten sofort.

Zum Schluß kommt der Neubär auf die Bühne!

Er hat zum ersten Mal das rote Cape ausgezogen und sich ein anderes Outfit zugelegt. So erkennt man ihn kaum noch wieder. Und er langt auch gleich volles Rohr in die Saiten.

Neubär featuring: Neubär Brown!

FS:  “das hätte ich nie gedacht, dass Du Dich so dermaßen steigern kannst. Ich dachte zuerst, Dein Sockenpuppentheater spielt sich auf dem Niveau eines Leierkastenmanns mit einem Kleinjunggeld einsammelnden Porneo-Äffchen ab. Aber das da, das war ganz großes Theater. Alter, da gehört echt Mumm dazu, soviel von sich selbst nach außen tragen zu können. Kann echt nicht jeder!”

BM: “Hey, Du kommst ja auf einmal so sexy rüber…. da wird mir ganz warm ums Herz.!

BS: “Bärta, jetzt schalt mal Deine Triebe auf Schongang. Also Neubär, das mit der Nummer da, damit hast Du Dich selbst übertroffen. Ehrlichkeit gehört ja nicht gerade zu den Tugenden der Abzockbranche, aber Respekt vor soviel satirischer Selbstdarstellung und mit Deiner Gesichtsmatratze kommst Du als graue Eminenz auch voll authentisch rüber. Da werden wir den ollen Günni ganz schnell vergessen haben, wenn der seinen Kuraufenthalt abknastet.”

Neubär: “Dass er knastet, der Gravenreuth,

hat mich bärenmässig  gefreut,

Jupiter ist Euer neuer Abzockgott,

schmeisst den Günni auf den Schrott,

auf Weiß- und Rotglutschuppen,

überall tanzen meine Sockenpuppen!”

Die Jury berät sich, während aus dem Publikum immer wieder Rufe: “Neubär for Mega-Abzocker” laut werden!

Nach einer Weile ergreift Bärnhard Sündenbohlen das Wort: “Die Applausometer von letzter Woche brauchen wir nicht, wir haben ein absolut einstimmiges Votum. Der Mega-Abzocker 2009 iiiiiiiisssssst …………… der NEEEUUUUBÄÄÄÄÄR!”

Das Publikum tobt, selbst Abräxchens Fraktion hat den Schmerz über das vorzeitige Ausscheiden der BÄLLCHENLOS BROTHERS überwunden und ein neues Vereinsidol auserkoren. Glucksend skandiert er und die Seinen: “NEUBÄR ist mein Star light!“

Der Neubär besteigt das Podium und singt seinen Siegessong:

Neubär featuring: Bär vom Jupiter

Das war’s von DSDMA!

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Verbraucherschützer treiben Betreiber eines Sockenpuppentheaters in die Arbeitslosigkeit!

Krefeld:

Bob Baumeister beschwerte sich auf rotglut.org, dass er auf dem Blog weißglut-würg.shockpoint.scam nicht mehr posten darf!

Zitat Bob Baumeister:

„Im Übrigen noch schönen Dank für Ihre beharrlichen Sockenpuppengerüchte. Denen ist es nun zu verdanken, dass meine Kommentare auf einem gewissen shockpoint-Blog nicht mehr freigeschaltet werden – es soll offensichtlich kein weiteres Öl aufs Feuer gegossen werden. Was meinen Sie, was das für einen leidenschaftlichen Kommentator wie mich bedeutet?!“

Ja nee Bob, is schon klar, wir verstehen Dich alle! Versuchs doch mal mit Rosenzüchten, Dein Garten ist ja groß genug! Oder Bierdeckelsammeln, so als beruhigenden Ausgleich für Dein stressiges Cyber-Stalking. Ääähh, und mit dem Öl kannste ja Dein schriftstellerisches Feuer löschen!

Weiter schreibt er:

„Mir ging es nie um irgendwelche Glaubwürdigkeit, ich habe stets frei von der Leber weg kommentiert.“

Jau! Das hat man immer gemerkt! Schwerpunktmäßig wohl von der Leber!

“Für meine Meinung werde ich weder bezahlt noch sonst irgendwie belohnt, ich kenne alle Beteiligten nur vom wechselseitigen Lesen.”

Na erstens kannste froh sein, von Deinen Ergüssen nicht leben zu müssen und zweitens, dann biste ja gar nicht so richtig arbeitslos??

“Wenn Sie mich beleidigen wollen, so tun Sie das – aber missbrauchen Sie mich nicht als Vorwand, um damit den Namen von Dritten zu schädigen.”

Dich beleidigen? Käme uns niiiiie in den Sinn, das geht doch gar nicht!

“So viel Anstand darf man von einem “Freund der Verbraucherschützer” bei aller Feindschaft wohl noch erwarten!”

Uuupsss, da faselt der Wirrkopf jetzt von Feindschaft. Nee nee nee, Gutester, die mußt Du Dir erst noch verdienen. Bislang darfst Du Dir allenfalls unserer Verachtung sicher sein.

Was sagt Blogbetreiber Matthes Altbär dazu?

„Bob hat sich über die Jahre zu meinem „alter Ego“ entwickelt, aber angesichts der jetzigen Situation, muss ich halt damit leben, auf seine Kommentare verzichten zu müssen. Hoffentlich merken diese selbsternannten Verbraucherschützer mal, was für einen gesamtwirtschaftlichen Schaden sie mit ihrem Verhalten anrichten!“

Wir fragten Cheffe nach seiner Meinung. Sein in gewohnter Weise ausführlicher und treffender Kommentar: „Wenn wir das schaffen können, dann schaffen das!“

Der Betreiber des von Arbeitslosigkeit bedrohten Sockenpuppentheaters bat uns im Namen seiner Lieblingssockenpuppe den folgenden Nachtrag zu veröffentlichen:

Bob Baumeister hat gesagt:

“Schön, dass Sie zur Abwechslung wörtliche Zitate bringen! Sonst ist man von Ihnen ja eher gewohnt, dass Sie anderen kompromittierende Äußerungen in den Mund legen.

Übrigens verrät sich ein jeder über kurz oder lang durch seinen charakteristischen Schreibstil – für den aufmerksamen Leser enttarnen sich Sockenpuppen von selbst.”

Ja Nee, is klar! Wir waren uns da anfänglich auch unsicher, weil keiner glauben konnte, dass ein seriöser und ernst zu nehmender Mensch zu so was fähig sei. Aber genau so, sind auch die letzten Zweifel zerstreut worden, wer denn Dein Sockenpuppenspieler ist!

“In meinem Fall wäre die Verwendung von Mehrfach-Nicks ohnehin kontraproduktiv: Nichts provoziert gewisse Kreise mehr als ein süffisanter Kommentar von Max Baumann, da wird die eigentliche Aussage zur Nebensache.”

Provoziert? Mann, wir fühlen uns nicht provoziert, der richtige Ausdruck wäre “amüsiert!” Wir schmeissen uns weg vor Lachen! Kaum, dass da ein Kokolores steht, echot schon der Bob Baumeister, wie toll diese Nebelkerzenwürfe doch mit Zitaten belegt wären und so fort. Unfreiwillig komischer geht es doch gar nicht mehr!

“Erlauben Sie mir noch, den Ausspruch Ihres “dear leader” zu vervollständigen:

Wenn wir das schaffen können, dann schaffen das [andere]!”

Na ja, wir haben wenigstens einen “dear leader” und keinen “cheerleader”.

Quelle: wikipedia.org

Cheerleading (von engl.: cheer – Beifall und to lead – führen, also sinngemäß (das Publikum) zum Beifall führen)